http://www.mediafire.com/?7v9jueyygez
terça-feira, 9 de outubro de 2007
PROGRAMA ( That New Look 1.0)
Mude seu visual com esse novo software! Veja como você ficaria com vários tipos de cabelos com várias cores, tem opção de colocar óculos, sombracelhas, narizes e etc.
PIADINHA
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica as escuras. Ouve-se o som de um beijo e um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.A freira pensa:— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!A garota pensa:— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!O argentino pensa:— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!O brasileiro pensa:— Ha! Ha! Ha! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
PIADINHA
O primo da cidade foi passar o Natal com os parentes do sítio.
No dia de Natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Ai o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!! Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás
dela e encostei. Ela virou pra mim e falou:
Aí pode!
É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Cue Club 1.04 (última versão)
Procurando diversão? Experimente o Cue Club. Ele tem 7 modos diferentes de jogo. Antes de começar uma partida, você pode escolher a iluminação Disco e efeitos de fumaça desejado, tudo isso para criar um cenário próprio para o jogo. Um jogo altamente viciante!
Tam.: 11.7MB
http://rapidshare.com/files/56003250/CueClub.rar
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
Maria Rita - Samba Meu [2007]
O novo cd de Maria Rita intitulado Samba Meu vem recheado de sambas inéditos de grandes compositores, e teve a produção de Leandro Sapucahy. A cantora contou com a participação especial da Velha Guarda da Mangueira. Sua música de trabalho é "Tá Perdoado", de Arlindo Cruz, onde esse fenômeno da música brasileira demonstra todo seu talento. Não deixe de conferir!
http://www.mediafire.com/?8mm3o0hmxx1
sábado, 15 de setembro de 2007
BMW M3 Challenge - Freeware
BMW M3 Challenge é fruto de uma anunciada parceria entre os estúdio 10TACLE e a marca bavara BMW, essa união deu frutos e que frutos. BMW M3 Challenge é uma jogo de acção ao volante, com gráficos muito interessantes e opções de jogo extremamente personalizáveis. Podemos dar um ar de graça aos comandos, podemos afinar travões, direção, suspensão e outros pormenores típicos deste tipo de jogos.
http://www.10tacle.de/download.php/bmw/BMW_M3_Challenge.exeACDSee Pro 2.0.219 Final
Com o ACDSee Pro Photo Manager você poderá visualizar, processar, editar, organizar, catalogar, publicar e armazenar as suas coleções de fotografia com a precisão e o controle necessário que os fotógrafos profissionais ao redor do globo precisam.Adquira o suporte completo e o processamento RAW, além de poderosas ferramentas de organização como pastas personalizadas e categorias, recursos de edição, etiquetas visuais e suporte de gerenciamento para os perfis ICC e ICM. O ACDSee Pro Photo Manager atende a todas as suas necessidades profissionais.Se você está procurando um software conceituado para gerenciar todas as suas fotografias digitais, o ACDSee Pro Photo Manager é a resposta.As pessoas que inspiraram para criar o design do ACDSee Pro Photo Manager:
Fotógrafos profissionais como você que precisam visualizar, administrar, editar, organizar, catalogar, publicar seus arquivos e compartilhar centenas de fotografias dentro de um workflow sem emendas e completamente integrado.
As fotografias são o centro do seu negócio e ter um workflow sem emenda é a prioridade número um. Quando você estiver lidando com milhares de fotografias para os clientes, você não terá tempo a perder usando um programa incômodo e mal projetado.ACDSee Pro é rápido e fácil aprender. Não há nenhuma curva íngreme de aprendizagem, assim você estará desfrutando dos recursos em pouco tempo. Você também irá apreciar a interface intuitiva e personalizada do usuário. Essa interface não o reduz a velocidade com os menus atravancados ou pobremente posicionados na barra de ferramentas.
Tam.: 31.6MB
Idioma: Inglês
Hospedagem: Rapidshare
http://rgweb.blogspot.com/2007/09/baixar-acdsee-pro-20219.html
Prepare-se para receber propagandas em seu celular
Seu celular pode ser um dos últimos pontos do mundo a se manter relativamente livre de publicidade. Mas não por muito tempo.
Empresas de mídia e publicidade encontraram uma forma de ganhar acesso aos celulares das pessoas por meio da transmissão de anúncios pelo sistema Bluetooth, a mesma tecnologia usada por alguns dos sistemas de viva-voz para celulares.
Eis como funciona o método: quando o usuário está localizado a menos de 10 metros de um outdoor, vitrine ou bilheteria de casa de espetáculo que contenha um sistema Bluetooth ativo, ele pode ser convidado a ligar a função Bluetooth de seu celular para receber um arquivo - uma canção, um vídeo ou uma oferta de cupons de desconto.
Se você estiver passeando pelo Champs Elysees, por exemplo, não se surpreenda caso um dia a luxuosa Lancome, usando essa tecnologia, fizer um convite para experimentar seu mais novo perfume, em uma loja próxima.
Você também pode receber clipes publicitários da Coca-Cola ou um trailer do filme de animação Happy Feet, da Warner Bros.
"O celular é o aparelho eletrônico que as pessoas carregam quase todo o tempo, de modo que representa oportunidade boa demais para que as empresas de mídia e anunciantes desperdicem", disse Nick Jones, analista do setor de tecnologia sem fio no grupo de pesquisa Gartner.
Mas as operadoras de telefonia móvel não estão demonstrando grande entusiasmo pelo marketing via Bluetooth, já que ele tem custo zero para os usuários e em muitos casos não gera receita adicional para elas.
Fonte: Estadão
Empresas de mídia e publicidade encontraram uma forma de ganhar acesso aos celulares das pessoas por meio da transmissão de anúncios pelo sistema Bluetooth, a mesma tecnologia usada por alguns dos sistemas de viva-voz para celulares.
Eis como funciona o método: quando o usuário está localizado a menos de 10 metros de um outdoor, vitrine ou bilheteria de casa de espetáculo que contenha um sistema Bluetooth ativo, ele pode ser convidado a ligar a função Bluetooth de seu celular para receber um arquivo - uma canção, um vídeo ou uma oferta de cupons de desconto.
Se você estiver passeando pelo Champs Elysees, por exemplo, não se surpreenda caso um dia a luxuosa Lancome, usando essa tecnologia, fizer um convite para experimentar seu mais novo perfume, em uma loja próxima.
Você também pode receber clipes publicitários da Coca-Cola ou um trailer do filme de animação Happy Feet, da Warner Bros.
"O celular é o aparelho eletrônico que as pessoas carregam quase todo o tempo, de modo que representa oportunidade boa demais para que as empresas de mídia e anunciantes desperdicem", disse Nick Jones, analista do setor de tecnologia sem fio no grupo de pesquisa Gartner.
Mas as operadoras de telefonia móvel não estão demonstrando grande entusiasmo pelo marketing via Bluetooth, já que ele tem custo zero para os usuários e em muitos casos não gera receita adicional para elas.
Fonte: Estadão
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
AS TOP 10 NOTÍCIAS MAIS EXDRÚXULAS DE AGOSTO
1- 01/08/2007 - Empregada doméstica é presa por dar água com xixi para o patrão
(Vixi, pra chegar a esse ponto é que a empregada num agüentava mais mesmo!)
2- 2/08/2007 - Mãe de 81 tira chave e mesada de filho de 61 anos
(Será que ela pagava a mesada em Reais ou Cruzados Novos?)
3- 04/08/2007 - Russos criam selo para combater falsificação de melância
(Como se falsifica melancia? pega uma jaca e pinta de verde claro com manchas verde escuro?)
4- 6/08/2007 - Tailândia punirá policiais com faixa da Hello Kitty
(Ui boneca! vai ficar um charme com essa faixa no braço e pode ter certeza que vai arranjar um pistolão logo logo!)
5- 7/08/2007 - Pastor usa aparelho de mágica para fingir milagres
(Na época de Jesus chamavam mágica de milagres.. curioso não?!?!)
6- 8/08/2007 - Crocodilo sobrevive a queda do 12º andar na Rússia
(Só me pergunto uma coisa, o que leva a um sujeito ter um crocodilo de estimação e ainda morar num prédio?!?!)
7- 8/08/2007 - Bem-vindo a Chone, cidade de Adolf Hitler e Branca de Neve
(Seria Branca de Neve uma Nazista ou Adolf Hitler uma Menininha do Campo?)
8- 8/08/2007 - Passageiro de avião esconde macaco em chapéu
(Na certa o dono deve ter esquecido de levar o macaco no banheiro antes de embarcar, ai já viu né...só o cheirinho no avião já daria pra descobrir o macaco)
9- 17/08/2007 - Primeira vez de casal alemão é interrompida por incêndio
(Uau hein! esse casal já devia estar esperando por esse momento por anos porque realmente estavam pegando fogo!)
10- 22/07/2007 - Colher salva mulher de explosão de casa
(Seria ela a mulher do Macgyver?)
PROGRAMA ( Vital Desktop Video 1.38)
JOGO (IFlySim 1.5.1 (5.7MB) )
FlySim é um simulador de pesca completamente 3D com uma estrutura baseada em uma física realista que tenta imitar lançamentos dinâmicos e as características reais dos peixes, assim como ter uma ampla variedade de espécies.Pratique os diversos tipos de lançamentos da linha e outras técnicas de pescaria. Se você pegar um dos maiores peixes, o seu nome ainda vai para a página de troféus, onde os grandes mestres da pescaria exibem sua habilidade.
SABE AQUELE PAPO DE "TÁ NERVOSO, VAI PESCAR", É MENTIRA!!!ONTEM JOGANDO PARA TESTAR O ARQUIVO, FIQUEI MUITO PUTO, NÃO PEGUEI NADA... COMO NAS MINHAS PESCARIAS REIAS, SÓ PEGO É RAIVA...
FRASES
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
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PIADINHA
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz para o outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para
O outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO,
TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: "FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA".
PIADINHA
A filha de 16 anos não pára de vomitar e a mãe a leva ao ginecologista.
Assim que o médico acaba de examiná-la, a mãe pergunta:
- E então, doutor? O que há?
- O que há é que sua filha está grávida de dois meses.
- Que é isso, doutor? Minha filha é virgem! Ela nunca transou com nenhum rapaz, nunca fez sexo com ninguém!
O médico ouve, pede licença, vai até seu armário, tira uma luneta e vai pra janela. Curiosa, a mãe pergunta:
- O que o senhor tá fazendo, doutor?
- Ah... a última vez que isso aconteceu apareceu uma linda estrela no céu e depois chegaram três Reis Magos! Dessa vez eu também quero ver!
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
PROGRAMA DE INDIO
Sabe aquela promoção do Bradesco que você pode ganhar uma "aventura" com seu ídolo? Pois aqui vão umas sugestões bem legais para você ter um dia bem divertido com seu ídolo:
Aprender inglês com a Solange do BBB
Dirigir com Rubens Barrichelo
Pegar fila de embarque no aeroporto com a Marta Suplicy
Comprar gravatas na Louis Vuitton com o Henry Sobel
Comer sanduiche com a Ruth Lemos
Aprender a dar beijo de língua com a Dercy Gonçalves
Ir a uma biblioteca com a Luciana Gimenez
Passear em um cemitério com o Ronaldo Ésper
Fazer um menage a tois com a Preta Gil e Tati Quebra Barraco
Comprar brincos com a Glória Maria
Jogar "War" com o George Bush
Compor uma música em parceria com o Supla
Ser maquiado pela Elke Maravilha
Debater BBB com a Sonia Abrão
Fazer regime com o André Marques.
Assistir uma aula de cálculo vetorial avançado na USP com a Sabrina e a Samambaia.
Dar uma volta de carro com o Robert Kubica
Quebrar espelhos de motel com o marido da Suzana Vieira
Dirigir um caminhão com a filha da Gretchen
Aprender a falar grosso igual homem com o Leão Lobo
Atuar (como passivo) em algum filme com o Alexandre Frota
Fazer depilação com Tony Ramos
ACIDENTE DA TAM
Trasncrevo aqui, um pequeno trecho do diálogo ocorrido entre o piloto e o co-piloto do avião do vôo 3054 da TAM e a torre de controle do aeroporto de Congonhas, segundo revelou as caixas-pretas. Hot 1 e Hot 2 são os comandantes. Eles eram Henrique Stephanini Di Sacco, 53, e Kleyber Lima, 54.
...
TAM 3054 reduz velocidade para aproximação e chama a torre.
Hot 1: Boa tarde.
Hot 2: Boa tarde
Hot 1: Torre de São Paulo, aqui é TAM 3054.
Torre: TAM 3054 reduza a velocidade mínima para aproximação. O vento é norte 106.
Hot 1: Eu vou reportar quando estiver ok.
Torre: Autorizado.
...
Torre: Inibido a descida para mim. Tira o sinal.
Hot 2: Um ponto agora. Ok?
Hot 1: Ok.
Torre: Ok. Retardar, retardar.
[Som do movimento do acelerador. Barulho do motor aumenta. Som de toque na pista.]
Hot 1: Reverso 1 apenas. Spoilers nada.
Hot 2: Olhe isso! Desacelera! Desacelera!
Hot 1: Eu não consigo, eu não consigo. Oh, meu Deus! Oh, meu Deus!
Hot 2: Vai! Vai! Vira! Vira! Vira!
[Som de batida. Pára som de batida.]
Torre: Ah, não.
[Som de gritos. Voz feminina. Som de batida.]
Fonte: Folha online
Como morcegar (enrolar) no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador pra parecer ocupado
Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão quem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. Correio de voz
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmete se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita emails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,etc..) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!
BOA NOTÍCIA
Assunto:
Estacionamento gratuito nos shoppings de SP - Lei 454/07
Enfim uma boa ação da prefeitura...
A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando.
Gratuidade de Estacionamento - Lei Estadual nº 1209/2004
A caixa sabe mas só faz se vc pedir. É necessário que o valor da compra seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento.
Exemplo: Se o valor do estacionamento é de R$3,00. Se vc gastar R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação,roupa, peça o cupom fiscal, e apresente ao caixa do estacionamento. Eles irão carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar mais.
Espalhem a informação, pois é Lei. Apareceu inclusive no jornal da Globo. Essa funciona mesmo. Mas é claro que os shoppings não farão propaganda disso!
Acesse o link abaixo e imprima assim não terão como negar a gratuidade.
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
DARWIN AWARDS
O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.
Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.
Abaixo alguns casos:
Bomba na hora errada:
Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
Caminhão bomba:
O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)
Carro a jato:
Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
Lugar e hora errada:
Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)
Na linha do trem:
Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
Perseguidor implacável:
Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)
Roleta russa da pesada:
Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
Vasectomia natural:
Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Download Accelerator Plus 8.5.5 - PREMIUM
Melhor acelerador de downloads do mercado, em sua última versão, e PREMIUM, com
novas opções e mais velocidade!
http://usercash.com/go/1/15792/http://w13.easy-share.com/2673321.html
Normas Técnicas ABNT
Conteúdo:
NBR6022, NBR6023, NBR6024, NBR6027, NBR6028, NBR6029,NBR6034, NBR10520, NBR12225, NBR14724 e NBR15287.
Pra quem está na faculdade ou precisa entregar trabalhos de acordo com as normas da ABNT vai encontrar o conjunto de normas necessárias para salvar sua pele e nunca mais precisar correr atrás daquelas benditas normas.Todas as normas postadas aqui estão em vigor.
Estilo: E-book
Autor: ABTN
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Formato: Rar
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Timer Café 4.0.3 + Tutorial Instalação
Software profissional para gerenciar e tarifar Lan House e Cyber cafe. Timer cafe é um software de tarifação completo com ferramentas para gerenciar sua Lan House, Cyber cafe ou Telecentro comunitário. Ajuda a tarifar a utilização dos computadores, reduzir problemas de segurança, emitir relatórios financeiros e estatísticos, controlar a utilização dos programas e muito mais
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segunda-feira, 6 de agosto de 2007
Quem mandou casar...
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a
sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O
marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e
lhe
fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que
até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA
PUTA...
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
DESCUBRA SENHA DE ARQUIVOS COMPACTADOS...
Programa para descobrir a senha de arquivos .zip, .rar e etc.Para registrar o programa entre na pasta crack e substitue ele pelo arquivo aonde voce instalou o programa.Bom para alguns casos, onde o Blogueiro esquece de postar a senha, e voce fica muito contente, depois de 02 horas baixando um arquivo.
Transformando Suor em Ouro - Bernardinho: Bernardinho é o divisor de águas num país que precisa aprender a importância da cooperação, da solidariedade e do trabalho em equipe. Diga que seus jogadores são baixos e Bernardinho os fará saltar mais alto. Diga que são fracos no bloqueio e ele irá torná-los os melhores do mundo. Há muitas frases ditas pelo Bernardinho que merecem ser guardadas para nossa reflexão. Certamente neste livro você irá encontrar várias delas. Algumas simples, outras complexas, mas todas com um conteúdo que resume, em pequenas doses de sabedoria, o segredo de tanto sucesso. O antigo jogador reserva que não tinha vaga na seleção da minha rua é atualmente um dos brasileiros mais cobiçados pelas grandes empresas do país.
CARRO VOADOR...
A empresa americana Moller International criou um carro voador que será comercializado e já está em produção. Conhecido como M200G, ele promete voar a mais de cinco metros de altura com uma velocidade constante de aproximadamente 80 Km/h.ect height="2 De acordo com o fabricante, o veículo é fácil de manobrar e pode navegar sobre qualquer tipo de terreno, como água, neve, lama e terra, entre outros. O custo final ainda não foi definido, mas deve chegar ao mercado custando entre US$ 90 mil e US$ 125 mil.
SÉRGIO REIS EM FOCO...
FALA GALERA,
MAIS UM POSTO DO BLOG DO ROBERTO
SÉGIO REIS EM FOCO, LANÇAMENTO...
É SÓ CLICAR E MANDAR VER...
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Conheça seu tipo de mulher
Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada
só sobra o bagaço.
PIADINHA
Joãozinho queria ganhar 100 reais, e começou rezando durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Sem saber o que fariam, resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
Alguim tempo depois, o Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente como sendo "Brasília-DF".
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus.
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%."
CD ( VA - Bump Summer 2007 -Dance)
SENHA: cyberserg.com
PARA THAIS EM ESPECIAL!
http://rapidshare.com/files/43921191/BS07D.rar
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